Rebeldia minha.

Tantas palavras pra tão pouco sentido. Nessa minha angústia percebo a minha falta de ter alguém "meu", ou que ao menos possa chamá-lo assim durante essa vida, já que isso de 'ter posse de alguém' não é nem um pouco real: nascemos sozinhos e morreremos dessa mesma forma. Somos únicos. Mas, a natureza humana, apesar de ser capaz de compreender as teorias escritas por alguém de conhecimento mais amplo, não tem mínima capacidade de se desapegar completamente do outro. É, pois é. Sinto falta de alguém que me compreenda, afague meu desespero e enxugue meu choro. Sim, uma "mãe" ou "pai". A verdade é que, por mais que eu tenha tentado substituí-los, não consegui. Fracassei. As vezes tenho a impressão que meu coração age como o glicocálice de uma célula, tendo a função de reconhecer o que é compatível a ele, não permitindo que eu tente implantar "invasores". Até nos meus textos, que antes eram um tanto quanto poéticos, misturo biologia. Péssimo sinal... Mais uma prova de que ultimamente só vivo para os livros e com os livros. Fuck. Sem ninguém nessas noites frias. Sem ninguém nos dias de tristeza e desespero. 

Tão mais simples seria se a crença que tenho em mim fosse suficiente para sobrepor meus medos. Mas não, preciso do apoio alheio. Chorei tanto hoje. Reafirmei várias vezes, gritando internamente, que serei sim uma médica. E uma excelente médica. Como eu sei? Não sei, também. Apenas tenho essa certeza. Cada um tem seu tempo. É isso que essa gente não entende. Estão sempre como uma bomba relógio, me impondo prazo, como se esse mundo fosse desmoronar a qualquer momento. 'Tic tac tic tac tic tac tac. É agora ou nunca' Que seja nunca, então. Não passarei por cima de mim, não desrespeitarei meus limites nem meu próprio tempo para lhes agradar. É isso mesmo. Não sou nem um pouco do que quase todos idealizam. Odeio fazer as unhas e passar "blush". Odeio salto alto e uso crocs. Uso meia com chinelo, falo palavrão. Vou descabelada para os lugares. Aliás... 'Descabelada' é como vocês veem, para mim está perfeito. É por isso tudo e mais outros motivos que sinto falta daquilo que eu chamaria de 'meu'. Só mãe compartilha sonhos. Só pai acredita que você é sempre a melhor em tudo. Sentia-me tãããããão cirurgiã com a touca de banho azul. Minha mãe também achava. Ela até guardava, em uma caixinha, todas as luvas brancas e as pazinhas (que tinham gostinho de chiclete), que eu ganhava do Dr. George. Passado. No meio de todas as palavras que escrevo, deve haver explicação pra esse receio que tenho em relação ao mundo (pessoas, gente, seres humanos _com exceção dos bebês). Por isso continuo criando muros e barreiras. Por isso, pouquíssimas pessoas_e com desmesurada importância_ sabem quem sou. Assim, com esse meu jeito, cheia de defeitos, descabelada. Sim, sou viciada nos meus livros. E anotem: eu odeeeeeeeeeeeeio os almoços de fim de semana. Odeio sol, também. E não me importo que continuem me chamando de branca, e dizendo que terei falta de cálcio por nunca ficar exposta ao sol. Viajarei para a Indonésia, aprenderei a surfar. Irei para a Índia e serei hindu por dois meses. Trabalharei na África e adotarei quantas crianças eu quiser. E aaaaah! Também me casarei se EU quiser. E só para ressaltar: serei médica. Passarei frio sozinha nos plantões, então não se intrometam. E relembrando: se nada der certo, que tragam a garrafa de tequila! Agradecida.