Vida

Tantos medos bobos. Tanto sofrimento sem racionalidade, sem realidade. Sei que os meus momentos mais felizes, são aqueles em que acredito em mim mesma. Que me amo mais, critico-me menos. Estudo, aprendo.      Não podemos mesmo deixar os detalhes da vida mundana passarem despercebidos. Cada instante trás imensa sabedoria. Cada pessoa que passa por nós, uma experiência. E é assim. A vida segue seu curso natural, em alternância de momentos bons e ruins. Cabe a nós termos consciência de que tanto o primeiro quando o segundo, passam. Passam e voltam. E é assim. 

E agora eu tenho um diário! Escrevo uma página, todos os dias. E confesso, fico imaginando que um dia, alguém _talvez um filho, ou um neto_ irá ler. Por isso, já avisei logo na primeira página que talvez ele precise de um tratamento psicológico após terminar de ler ou enquanto estiver lendo, não importa a ordem dos fatores. O que realmente importa, é que essa pessoa procure a ajuda de um profissional de psicologia muito bem qualificado. Afinal, minha história, meus tormentos, são um tanto quanto complicados (risos).

N de nada.

Você disse tanto... Fez um texto. Fiquei até feliz. Fiz planos, deu saudade. Por que sempre acredito nas pessoas? (risos). Olha, querido Universo, já estou farta... Já fui suficientemente testada e não adianta, não consigo aprender com experiências amorosas. Enfim. Com o resto de fé que ainda tenho, peço, em minhas orações de antes de dormir, que você esteja bem. E sinceramente? Que você seja feliz com esse aí. Só tente pensar antes de dizer o que não sente. Se nos cruzarmos por alguma rua dessa maldita cidade, tanto faz.

Tanta perdição, tanta beleza.

http://www.youtube.com/watch?v=z5NRWM3FgqA







E no Brasil isso não aparece, a verdade é essa! (risos)

Ao meu coração.

É isso que quero. Não estou me importando com as dificuldades que existirão durante seis longos anos. Não estou indisposta com todos os livros que será necessário ler. Não me preocupo com as horas que não serão dormidas, nem com o cansaço dos plantões. Sei que existirão choros de desespero por saudade de quem está longe. Sei que, em alguns momentos, a solidão me dominará. O medo irá existir, também. Mas é isso que quero. A decisão já está tomada. Então, por que insistes, coração, em me deixar angustiada? Por que me trás a insegurança ao invés da força? 
Peço-lhe que transforme todo o medo em coragem. Toda a sombra em luz. Me dê humanidade para continuar enxergando a beleza da vida. Me dê mais amor. Me dê carinho comigo mesma para que, ao invés de me julgar, eu esteja sempre ao meu lado. Me dê almas boas... Daquelas que são capazes de me completar. Me dê mais sorrisos! E pare, coração, de procurar a escuridão. O caminho é este, está trilhado. Aceite que as dificuldades existem. E, acima de tudo, aceite que estamos sozinhos nesse mundo. E 
entenda, querido coração, que somos capazes de lidar com todos os problemas. Você e eu, apenas.

Rebeldia minha.

Tantas palavras pra tão pouco sentido. Nessa minha angústia percebo a minha falta de ter alguém "meu", ou que ao menos possa chamá-lo assim durante essa vida, já que isso de 'ter posse de alguém' não é nem um pouco real: nascemos sozinhos e morreremos dessa mesma forma. Somos únicos. Mas, a natureza humana, apesar de ser capaz de compreender as teorias escritas por alguém de conhecimento mais amplo, não tem mínima capacidade de se desapegar completamente do outro. É, pois é. Sinto falta de alguém que me compreenda, afague meu desespero e enxugue meu choro. Sim, uma "mãe" ou "pai". A verdade é que, por mais que eu tenha tentado substituí-los, não consegui. Fracassei. As vezes tenho a impressão que meu coração age como o glicocálice de uma célula, tendo a função de reconhecer o que é compatível a ele, não permitindo que eu tente implantar "invasores". Até nos meus textos, que antes eram um tanto quanto poéticos, misturo biologia. Péssimo sinal... Mais uma prova de que ultimamente só vivo para os livros e com os livros. Fuck. Sem ninguém nessas noites frias. Sem ninguém nos dias de tristeza e desespero. 

Tão mais simples seria se a crença que tenho em mim fosse suficiente para sobrepor meus medos. Mas não, preciso do apoio alheio. Chorei tanto hoje. Reafirmei várias vezes, gritando internamente, que serei sim uma médica. E uma excelente médica. Como eu sei? Não sei, também. Apenas tenho essa certeza. Cada um tem seu tempo. É isso que essa gente não entende. Estão sempre como uma bomba relógio, me impondo prazo, como se esse mundo fosse desmoronar a qualquer momento. 'Tic tac tic tac tic tac tac. É agora ou nunca' Que seja nunca, então. Não passarei por cima de mim, não desrespeitarei meus limites nem meu próprio tempo para lhes agradar. É isso mesmo. Não sou nem um pouco do que quase todos idealizam. Odeio fazer as unhas e passar "blush". Odeio salto alto e uso crocs. Uso meia com chinelo, falo palavrão. Vou descabelada para os lugares. Aliás... 'Descabelada' é como vocês veem, para mim está perfeito. É por isso tudo e mais outros motivos que sinto falta daquilo que eu chamaria de 'meu'. Só mãe compartilha sonhos. Só pai acredita que você é sempre a melhor em tudo. Sentia-me tãããããão cirurgiã com a touca de banho azul. Minha mãe também achava. Ela até guardava, em uma caixinha, todas as luvas brancas e as pazinhas (que tinham gostinho de chiclete), que eu ganhava do Dr. George. Passado. No meio de todas as palavras que escrevo, deve haver explicação pra esse receio que tenho em relação ao mundo (pessoas, gente, seres humanos _com exceção dos bebês). Por isso continuo criando muros e barreiras. Por isso, pouquíssimas pessoas_e com desmesurada importância_ sabem quem sou. Assim, com esse meu jeito, cheia de defeitos, descabelada. Sim, sou viciada nos meus livros. E anotem: eu odeeeeeeeeeeeeio os almoços de fim de semana. Odeio sol, também. E não me importo que continuem me chamando de branca, e dizendo que terei falta de cálcio por nunca ficar exposta ao sol. Viajarei para a Indonésia, aprenderei a surfar. Irei para a Índia e serei hindu por dois meses. Trabalharei na África e adotarei quantas crianças eu quiser. E aaaaah! Também me casarei se EU quiser. E só para ressaltar: serei médica. Passarei frio sozinha nos plantões, então não se intrometam. E relembrando: se nada der certo, que tragam a garrafa de tequila! Agradecida.

Il Nous Faut - Elisa Tovati.

You and I

Close together

A new dimension

But if we dare

We will succeed

http://letras.terra.com.br/elisa-tovati/1896571/#traducao

Falta.

Hoje senti sua falta. Tenho evitado entrar aqui ou em qualquer outro lugar que me lembre você. Mas hoje resolvi agir de um outro modo. Já escrevi tantas ficções em que você era o plano de fundo, a base dos sentimentos e inspirações. Acho que em uma dessas, ao descontar a raiva que eu estava sentindo de um todo, você interpretou de modo errôneo. Mas deve ter seguido bem sem mim. E eu que acreditava que precisava lhe proteger. Não. Você é boa sem mim. E, na verdade, acho que minhas intenções sempre estiveram bem distantes das suas. Os cuidados, carinhos, a atenção de todo momento, o buquê que te mandaria no dia de hoje... Tudo coisa só minha. O que sempre me indagou é que mesmo sabendo que era tudo só da minha parte, eu não me importava. Não importa mais. Só tive vontade de vir onde sempre te deixei recados para lhe escrever mais este. Talvez eu tenha sorte e você leia com atenção, ou talvez nem se importe. 
Entrei na página de uma amigo para ter acesso às suas fotos. Contemplei-as durante alguns duradouros minutos. Tão linda... É, o posto de "menina linda" ainda é teu. Me sinto tão perdida no que sinto. Melhor deixar em aberto do que finalizar com algo que talvez você entenda mal. Deve ser a data, as pessoas comentando sobre amor e declarações. Isso contagia.